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我想我是一个多愁善感的女人，一个随时都想哭泣的人。

我是个爱看别的女孩的情感文章，别人的故事经历。看到别人从文字上透露出的痛苦伤心，就很心疼，很心疼，可我却只能用再俗气不过的字句来安慰，有时更一句也无法说出。

我不知道为什么会心疼，会不知所措。

我想，应该是我们都是身为女人，都是有相同情感和心思的人，所以什么事都心同感受。

我不喜欢看女的哭，因为一哭，我也想哭，不为什么，别人的眼泪总是能感染我的眼睛，引导我的泪水。所以就算我哭，我也是偷偷的，能抹掉就悄然抹去，不能就躲一边去哭个够。

我想我是一个幸福的人，拥有一颗感恩的人，拥有一身欢乐的情怀，有着别人没有的幸运，一切事情都是顺顺利利的，没有大起大伏，没有风光的装饰，却有着最实在的东西。

很讨厌那些惹女人不高兴惹女人伤心的男人。我总认为，一个男人如果真的爱一个女人，就要应该好好的对她，要好好的沟通，不要负了她，不要爱了之后又说不爱。如果没有一直爱到底的心，就不要随便去招惹女人，不要接近。

或许就这样认为，所以一直站在原处，看着别人的故事，想着自己身上发生的事，一直前进不了。

好多朋友都在叫我，快点找个人恋爱吧。我一直很无措，总是在和他们打着哈哈，心头却不知如何好。我不是没恋爱过，只是恋爱告终了，而且两次都是我自己亲手结束的。我想，我应该伤害了那两个人很深，而且自己也伤得很深，不敢轻易言爱。只因我怕负人，也怕人负我，我想我已经没有这个精力再像之前那样，一伤就是双方，我不想负了别人，更不想别人负了我，我是自私的！

我在想，我真正对不起的人，只有一个，一个我不会对别人说的名字。那是我负的他，只因他给不了我安全感，给不了我想要的浪漫和情怀。在我第一次主动搂着他的时候，他没有给我一个安定的拥抱，我只是以为他已经不爱我。所以在不久后的日子，断绝了一切。但是后来才想起，像他那样的人，应该就是那样的处理方式，不会有太多别的，只是我要求太多了，却爱得不够。只是给了他我的承诺，我却没做到，以后的我再不轻易给承诺，承诺只摆在我心里。

那一次的负人，我只知道，我很后悔，很伤痛，不是为我，是为我负的人。我没有爱到底的心，却给了别人希望，给了别人靠近的机会，却又亲手毁了一切，也毁了别人的真心，我有了恨自己的感觉。

我想，我应该是一个不会有太多爱的人，我不会爱一个到多深多久，也不会有一个人能爱我到多深多久。那些曾经说等我多久多久的人，却个个连十分之一的日子也等不到，就轻易的放弃了我，也让我放弃了任何一个人。连我自己也肯定不了的人，还能有多少深情值得谁等候？

可我却是一个很渴望被爱的人，被一个真正爱我的人所爱，这样我应该会做得到我为自己未来生活所画的蓝图，很温馨很浪漫也很实在却有点像童话。

我想我是一个很爱做白日梦的人，总是在无所事事的时候，在车上的时候，在发呆无聊的时候，在看书却神游的时候，做着美美的白日梦，到嘴角不自觉扬起的时候，甜到了心里，笑到了心坎，样子却很傻。

我姐老说我很傻，我想也是吧。在家的时候，做的事情很傻，笑得也很傻，不过我想这傻得也好，因为这样，我姐才会老是笑着来说我傻，能让人笑的人，应该也是傻有傻福吧。至少我的自我感觉傻笑还不错，因为笑得心里发甜，所以一直快乐。

身边的朋友都说我是个快乐的但比较粗鲁的天使，我经常爱笑，不管傻笑，微笑还是大笑。虽说我笑的时候不大好看，因为牙齿长得不好，笑得就不好看了，而且有时是笑得很过分的，但是忍不住的，笑还是会笑，粗鲁也就粗鲁，因为这样才能感染身旁的人，才能带给我的朋友曾经肆无忌惮的开心，疯在一块。

现在我想，我已经不是那么肆无忌惮的笑和乱来的，已经是老大不小的人了，不再是刚从校园出来时，那种天然的纯真和无邪，多多少少已经被社会现实感染了，我已经不能再做那个活蹦乱跳的小姑娘的，不能因这样带给朋友们怀念的快乐，我也只能回忆之前的我，虽然欣赏怀念，却不能再做回，只因为我已经长大了。

总在是回忆往事的时候，就特别多的思绪，特别多的怀念和想念，也就有特别多的心里话想吐。

2007-6-21 14：50 感于看到别人文章里的伤感