在汶川发生大地震的后的第八天，国务院下了公告，从2008-5-19 14：28分起至2008-5-21为全国哀悼日，全国的工作都会暂停三分钟，默哀三分钟，鸣警铃三分钟。用这三分钟的时间，表达全国人沉痛心情。

举国共哀的日期，哀愿遇难者得以安息。

2008年5月7日，这是一个对广州来说的盛事。

从圣火即将到达广州前，五星红旗、五环旗一直在畅销，街上随处可见的是拿着旗子售卖的人，没有人哄抬旗价。一块钱一面的小旗，对于大众来说，是合理的，也乐意买下。不管买与卖，都是为了支持奥运、支持圣火、支持中国。圣火对于13亿万中国人来说，是神圣的。

2008年5月7日，我与众多同胞一起见证了燃起中国人心的时刻。早上请了半天假，不是为了看圣火，而是去了体检。中午回了公司，公司老大一声令下，领着众同事一起下了楼。13点在中山五路与中山六路的交界处，等候着圣火到来。这时候，车道旁已经是站满人，已经找不到前排的位置站立了，警察拉起了警戒线。人群开始时是乖乖的站在刚拉起的警戒线后面守候，可是当时间一点点的过去，心情越来越激烈。

于是当有一点动静的时候，人群就一涌而上，涌到警戒线前面的车道旁，一次次被警察赶回，又一次次的涌上前去。最后还是敌不过群众热情，将警戒线拉前到了车道边上。别说群众们不理智、行为不雅，你可知道，那是等了多久的梦想，等了多久的盼望。群众围观的人越来越多，有的爬上了树，有的爬上了柱子，有的站在自行车上，有的站在了小车上，每一个人的脸上都洋溢着不可阻挡的热情。所有人都是很守秩序的，没有发生任何的打斗或争吵，有的是一种热情感染现场，笑容印在每个人的脸上，那么的灿烂。虽然越了最开始的警戒线，但还是自觉的在一定范围内排成一列，让圣火通过。在这一点上，是非常不错的，激动而自觉。

圣火的一步步接近，人群高昴的激情一路在持续上升。当圣火来临的一刻，一阵阵“中国加油”的呐喊，一阵阵欢呼，所有人手上的旗子都动起来，大的飘扬，小的挥舞。我看到的是有史以来，最为感动人心的一刻。

圣火经过只花了几秒钟的时间，却点燃了所有人的热情，等了多久都是值得的。所有人都见证这光荣的一刻。随着圣火的一路跑远，人群自觉的散开了，都上班、上学去了，我感觉到满足欢喜情绪在散播整个路段。

晚上看着电视上的回播，看着与现场不一样的感受。在现场是激动兴奋的，可以一起呐喊加油的，亲身喊出激情。在屏幕上是感动的，看着一幕幕真实的镜头，一群群人演译的热情，感受是无法言语的，只知道是非常非常的高兴爽快。男女老少都积极参与这一盛事，小孩子和老人家都一样有激情。没想到，圣火的号召力这么强大，大得出人意料，可以感染整个广州，带动整个广州的群众。

我在想，如果这样的轰动场面在全世界播映，会不会让那些想破坏圣火、破坏中国奥运的人吃一惊、吓一跳呢？我想肯定会的。中国人有着无限热情的，别以为中国人不出声就是无能，只不过都理智的选择在重要时刻暴发出来。

中国加油，奥运加油！我们一起在心里呐喊吧，喊出心中的激情，响亮整个中国，让圣火传递整个中国人的梦想！

2008-5-8

这个时候收到了手机报，北京奥运圣火登顶点燃圣火成功，收到首张彩信图。祝贺下。

北京时间2008年5月8日凌晨
1：48，珠峰火柜手队员正式向峰顶进发。
5：50，突然突击队的前锋队员已经超过8700米。
5：55，登顶队员和高山摄像队所有队员已经通过第二台阶。
8：30，珠峰火柜传递总指挥李致新确认，已经有队员登顶成功。
8：43，马上进行点火仪式。
9：07，北京奥运火炬在珠峰顶峰由罗布占堆点燃。
9：08，北京奥运火炬在珠峰顶峰开始传递.火炬手依次是吉吉,王勇峰,尼玛次仁,黄春贵,次仁旺姆.
9：16，第五棒火炬手次仁旺姆手举奥运火炬在珠峰顶峰8844.43米处进行展示.北京奥运火炬接力珠峰传递活动取得圆满成功.
登顶突击组员:组长尼玛次仁,副组长罗申,达琼,吉吉,次仁旺姆,李福庆,黄春贵,袁复栋,罗布占堆,阿旺扎西,小扎西次仁,普布顿珠.
登顶支援组员:组长次落,王勇峰,德庆欧珠,次旦久美,边巴顿珠,严冬冬,洛则.
9：16，第五棒火炬手次二旺姆手兴奥运火炬手在珠峰顶峰8844.43米处进行展示.北京奥运火炬接力珠峰传递活动取得圆满成功.

难得在水石约个伴聚聚，却三三两两的没人。幸运的是，老朋友们还记得我这个曾经一起玩的大丫头。

早上八点多就起了床，因为肚子有点胡闹。后来煮了饺子来吃，才去坐车，一上车就奈闷，这个时候还这么多人坐车，才开出一个站，车速明显减慢了，在缓缓行动。我知道我错了，没想到今天这个假日，个个都出门，车子也跟着多。更不幸的事，在半路的时候，肚子又来胡闹，闹出了一身冷汗，真是失败，最终还是挺到了目的地，然而我们都迟到了，只有秋之枫和葶苈子是准时到的。

一下车悠悠找到了我，那时看着人潮拥拥的车站、路上，我们就知道，今天的活动是够热闹的，够大场面的，去个WC也要排长队。排队买了票，等来了格玲。于是五个女人开始上山了，一致同意的结果是走大路，因为在担心爬楼梯上山，下山的时候就会脚软。上白云山的人，都是一群接一群的，我们五个人为一群还算是少人的了。在路上看见了一群着印有奥运标志的白色T恤，手上拿着三支三红旗，那一刻我在羡慕，为何我们也不拿个大红旗或者水石旗呢。

我们一路上是慢悠悠的荡上山，半路上一位独行的老人家，很有中气很有精力。嘴里一直高谈着一些话，很慷慨的语气，有点像宣染，有点像教导，我们在笑着，但我们不答话，因为我们不知他在说什么，在宣传什么，但是我很佩服他那种豪迈的精神，不怕旁边的各种眼光，直挺着腰杆边微笑边高谈。

一路的闲聊中，我们擦着汗水上到了天南第一峰，也就是山顶公园附近了。去找了个地方坐下，以前一直坐开的地方已经有人捷足先登了。所以寻找别的目标，第一个是在墓碑旁边，但是地下多蚂蚁，所以才一会的时间就转移了地方，找了个凉葶附近坐下，坐着一会，蚊子来拜访，转着我们在转，在找适当的时候叮上我们。一只喝足人血的蚊子在报纸上徘徊，我拿着一块纸巾，对着它的地方拍下，一打开纸巾，倒抽一口气，那个血真多，多得让人生畏，那个血真红，红得让人反胃。在这个时候，我打了撤场的主意，我不能忍受在这里被蚊子叮，特别是那个血，让我特别不舒服。

当我实在忍受不了的时候，就去寻找下一个空地。在一棵大树下找到了地，那里只有几个人在坐着，微风徐徐的宝地。于是发了信息给葶苈子叫她们过来，谁知信息发不出去。站在那里猛挥手，她们才接收到转移地方的信息。接着是提着几袋吃的东西过来，拿报纸摊开放在地上，一下子把这个空间填满了。吃饱了喝足，开始打牌，这个年代竟然还有人不会打拖拉机，晕得我。幸好没打成拖拉机，牌有点不对，混了二张错牌。改成打锄大地，全世界的人都会打。

很郁闷，第一盘我发牌没意见，竟然连续几盘都要我洗牌发牌，因为她们说输的人洗牌。那个格玲连赢三盘，害我老洗牌，BS。接着是葶苈子连赢三盘，再就是我连赢三盘还是四盘，本以为是风水轮流转的，该是秋之枫赢，结果又轮到格玲赢了，几盘下来把秋之枫逼上了山顶，一下子就记数上了一百、二百、三百，哈哈，还有就是格玲，让她开始赢啊，赢到最后，也赶上了秋之枫，哈哈，要请吃雪糕。旁边坐的人肯定在想打牌都能让我们不断的畅笑出声，那是因为我们都有愉快的心情，因为我们又在一起了。

悠悠一直没在打牌，就是站在枫那里助威，结果她帮枫摸的牌很臭，被葶苈子说中：不要摸臭人家的牌。而且摸臭牌是次次中招，悠悠也是非常郁闷当中，怎么就这么背。更背的是，她在枫旁边，玩了一下午牌， 在二点左右的时候吧，天上下黄金了，下到悠悠身上。当初不知是啥东东，我就说了一句是不是鸟屎，悠一听就跑去洗水间。结果剩下四个女人在地上捧着肚子哈哈大笑，把旁边人的也感染了，我感受到旁人面带笑容，眼含羡慕。结果那真的是鸟屎，她们看到了有一只鸟在树上，被我们一阵大笑后飞走了，我们在讨论是不是有一个鸟窝在那里。悠悠这样也能中招，建议她去买彩票了，中了奖就分，她竟然说只分一人一支雪糕，小气。

一个下午的时候就在这样轻松欢快的笑声中结束，我们选择了提前下山，去格玲那里做饭吃。买好了菜到格玲的屋子，小小的很充实。坐着休息了一会都开始动起手来，洗菜切菜煮饭，本来说好是格玲煮的，后来还是由家庭主妇秋之枫煮了丝瓜肉片和蒜心肉片。而悠悠煮了通风菜和辣椒炒蛋。当然我也动了下手，煮了个酸菜鱼，纯粹的将酸菜和鱼一块煮熟。另外拍了二条青瓜，别提多好吃了，她们竟然趁格玲出去接朋友的时候，将一盘拍青瓜吃得一干二净，连盘子都洗干净的毁灭证据。直到后来格玲想起还有这道小吃的时候，个个都说，放得太多辣椒了，你吃不了的、不好吃的来搪塞过去，结果还是被揭穿了。

煮的菜被吃得一干二净，饭也消灭得干干净净，这是个大胜利，没有浪费粮食，值得表扬。最后自称是贤妻良母的女人来收拾善后，因为她没有煮过一道菜，也没有洗菜切菜，善后的事一向是贤妻良母来做的，谁知那个家伙一下说洗洁精放得太多了，被集体BS贤妻良母不合格，这么不会省家，有待考核。。。收拾完毕，冒着刚下不久的雨，我们各自归家了。在车上，头靠着窗边的栏杆，闭着眼睛就想起今天的欢乐，脸上无可抑制的浮上笑容，笑着想着。


我们这一群不大小的MM啊，在这个相约结伴的日子里过得并不比任何人差，比任何人都开怀，我们找到属于自己的开怀大笑，找到属于我们的友情。平凡的却能在不经意时想起，这就是一种幸福。

干嘛要忧愁，开心点不更好么

想发脾气的时候，轻手顺顺胸口闷气，在心里默念平静点别急燥

心情不好的时候，轻拍胸口，心里默念开心点就好了

遇事不顺时，呼口气，心里默念不要紧没事的会好的

嘿，那我干嘛要忧愁

嘻，我要尽量开心

难过的之后尽量好点

给我时间

天气带点闷带点凉意

周未的日子上着班

办公窗外

鸟儿在歌唱

欢喜的悦耳

是不是在传递着

春天气息

一个冬的季节里

几乎忘记了鸟儿的叫声

原来是多么的悦耳

我想

春天真的来了

选在这个日子里

用大自然的声间提醒着周围的人们

 

又在岁月上划上一横，回顾了去年，真的是碌碌无为，而且是在混日子的。

人家都说本命年诸事不顺，我发觉的是本命年后的一年，更加不顺。我的时间就在犹豫中流逝，来不及抓住一丝可以自豪的记忆。我总是在发展中保平凡，求安稳，以至于错失了很多可以追求的东西。终究是没有付出，终究也是没有收获。是我害怕付出，害怕了承受。

一直只在等待机会，却不去寻找机会，所以注定了不成功。于是乎，养就了懒惰的性情，一切就从简，生活成了等待。等待就是在耗青春，终于在26个年头后，才发现。

也许今年是好的，一直怀抱着等待的期望，在今年有了希望，有了机会。虽然这个机会不知道能否适合我，能否助我去追求，但是我不愿错过了，不愿再等待了，所以我下了个赌注，成本不高，但是时间却不短。

我希望自己，有足够的信心和耐力，能够坚持到底。然后可以看到自己的成绩，可以在岁月中留下可以骄傲的记忆和能力。

加油吧，好好加油吧！我相信的，虽然是有点懒，有点怕，但是不经尝试，如何知晓能否承接得住什么，能拥有住什么，我只有一双手，那就用这一双手去追求我所想要的，尽全力。就算失败，至少我也努力过不是吗？

加油吧，自己给自己的勇气和信心。

2008-2-27

 

昨夜 很晚才入睡 梦中 在乡下的田与地及河沟 父亲带着我 经过果园 果园有什么东西在搞边上的芒草 弄得光光的 我急着说这样的话 人家容不易进果园偷我们家的果子  不知怎的就 经过稻田看见一个男人在那 再过到菜地 然后让我认识刚看见的那个男人 满脸的胡须 老成的 好像是要介绍我当伴侣 我只说让我多想想时间 然后领着父亲走了

沿着小时常走的稻田旁小道 边上有一个小河沟 旧前那里是危险的 曾经害怕的 姐和另一个人出现 姐带头趟过那沟那水 很顺利 浅浅的 然后跟着姐下水走了过去 再后来却在沟里捞起河贝 就像小时候常去小河里捞的那样

梦中出现的场地场景 都是小时的常去之地 记得我是害怕再回到那些地方 因为那些地方代表着苦和累 却不知为何在不经意的梦中 常常出现  要么是学校 要么是田地果园 然后还搭着现在的生活

搞笑的梦境   

 

15号大清早的起床，赶着去海珠广场集中。

接近七点才从广州出发珠海，打了个盹，醒来就到了珠海。

真郁闷，一大早肚子不爽，好像每次外出都如此。然后排队过拱北关，姐拿了我的证在前面排队，等我从后面赶上来的时候，一路请人借过，借到半路，有个女人竟然拦住不让过，说我们插队。晕S，我们说前面有人在排队的了，她竟说我前面也有人，我真想骂她“有人你不会往前面去啊，在这挡道”，不过幸好的是，我是已经过了她前面，她也拉不回我，倒是三姐被她拉住，挡着不让她过，气S三姐了，没办法咯，人家女人这样难不成打一架？幸好三姐的证在自己身上，要不等我们都过去了，她没证怎么过。

过了拱北关，又要去澳门关，又是排一长队。才九点多，就到处是人。过了澳门关，姐就带我们去坐金沙的车，免费的，她们说去赌场看看。谁知进了去，下午才出来，在那玩了一天，也幸好，只有我姐输了三几百块钱，大姐和三姐都赢不少，收获挺大的。我不赌，所以赢的人请我吃饭，哈哈~~

下午四点多去逛街买手信，在赌场站了一天，脚已经发软，还去逛一个多小时的逛，然后去坐车回关口，那部破车，竟然转了三个圈回到金沙又转出去才开去关口，整整坐了有一小时，全程站着，累得我们半S，都快要撑不下去了，脚发酸发软发痛。

好不容易才到站，赶着过关，那个澳门关，竟然排了半个小时队才过去，而且还是挤的，热的，差点没闷出病来。过拱北关就快多了，真搞不懂两边为什么差这么远。出了关找到了导游，也是没有地方坐，我顶不住了，就跑那个临时搭起的楼梯板里坐，真的不想活了，这么累，555~~

等人到齐了，去坐车，导游四姐说要等五分钟的车，却让我们等了十几二十分钟的车，傻乎乎的在公路边上等，靠都没地方别说坐了。下次别这样搞我，我没有这个体力，一天没坐一小时。

晚上十点多终于都回到广州了，连去喝夜茶的劲都没有，四个人傻傻的疲惫样，坐到酒楼都没力气说话了。喝完夜茶，各自回到家就已经十二点了。洗了个澡，泡个了脚，终于舒服了点，一觉睡到隔早的十一点，终于脚都不酸痛了。阿弥陀佛！

越看越淡

越退越远

越冷眼越旁观

越无心越无望

越观望越无言

越回首越遥远

静了 淡了 凉了 冷了 撤了

有一段时间没有管理我的空间的，来访的朋友们，空间里没有新贴，就请端一杯茶，边饮边静听空间的纯音乐，说说你们的感觉。

或许会有一种久违并宁静的感觉，触觉你的心灵。因为这是我在以游客进入自己空间的时候，所产生的感觉。

很意外，在办公室的天花板看到了彩虹。是同事先看到的，然后告诉我们。在天花板上，有彩虹，而且还像是圆圈形状的，，看得到两条，像围起来一样，因为有个柱子挡到了，所以没看到是不是真的是圆圈彩虹。
 
我想可能是办公室的东西映照出来所形成的，因为都拉着窗帘，只有一点阳光透进来而已。
 
不管是什么样形成的都好，总之看到了彩虹，心情也就好点，因为一直坚信，彩虹便是一种好的现象，一种心的向往，说不清是什么向往，但是只要看到彩虹，就会特别高兴，或许是觉得有缘吧，看到它就代表着好。

 

 

早上洗脸，闭着眼往脸上淋水，抹的时候感觉怎么有些水是热的，没在意，等我睁开眼睛的时候，发现水有红色，一抹鼻子全是血，抹了还流，吓得我连忙用手上的毛巾堵住鼻子，跑上楼去跟姐说，我流鼻血了怎么办，好多。姐说我可能上火吧，喝多点凉茶，让我继续捂着鼻子。

捂了一分钟应该没什么流了吧，放开来，毛巾上全是血，呜呜，我从小到大都没流过鼻血，这次怎么流了？吓S我了。以前看别人动不动就流鼻血，还笑说别人身体虚，现在我也流，是不是老了，身子骨也虚了。

确定没出血了，才再去洗干净脸，然后换衣服上班。今天迟到了，买了平安堂的癍痧，到了公司坐下没多久，呜~~感觉鼻子好像有东西流出，又流血了，吓，怎么搞的，连忙用纸巾捂住，这次捂得及时吧，一会就没流了，看着红红的血，我的心痛啊。

难喝的癍痧，一杯喝了我几次才喝完，还差点恶心到吐出来，好怕好怕那药味苦味。

二十五个年头，没流过鼻血的人突然流鼻血了，感觉恐怖的，怪怪的，心情不怎么的好。希望真的只是上火原因，别有什么事了。奇怪的是，以前再上火也不会这样，郁闷！

最近，老是看着别人的文章，说活得多累多惨，多想不活的话。

我不明白的是，为什么人活着了，还要想着活的不幸，那么死去的人呢？是有幸的吗？

活生生的人在叹着自己多不幸的时候，想想那些长眠在地下的人，那才叫不幸，那才叫苦，永远不能再见这世界，不能再见亲人，不能再见朋友，不能再享受生活，那种痛才叫钻心的，无奈的，也是恨的！！

用生的不幸来悲衰逝去的幸运，这世道是怎么了？

以前的我也偶尔有过活得真累真不幸的念头，现在想来却很可笑很憎恨！我们有什么权利剥压任何一个人的生命，就算是自己的也不行，自己的命是父母给的，不是说不要就不要的！

昨天又做梦了，梦见了我的同学兼好友，已经离开一年的人。昨夜，梦得他好好的站在我的面前，和我说话，叙着旧时情怀。

我问他：你究竟是不是还活着？为什么一年了不给我一个信息一个电话？。。。

他说：是活着，被救活了。一年没联系是因为。。。

我笑了，笑得那么痛快，那压抑了心头一年多的郁闷，一年多的悲伤，在他的话中统统消逝掉。

在梦中一直是开心的，因为他没有离去。醒来的时候，只记得有一种失落和惆怅，不明所以。直到看到别人的文章，写着《关于死亡》《即使活着，也极度孤寂》，才忆起昨夜的梦，昨夜的期盼。这个梦，不止做了一回，已经做过三回了。我总是梦见他活得好好的回来了，回来和我说他没有去天堂，我也只有在梦里松了口气。

一直以来我不敢提起他，因为我在逃避着，一年了我都不相信！我不知道为什么最近老是梦这样的梦，很真实的梦，让我总是以为，那是真实的。我很想很想像梦里所梦的一样，他真的活着，真的有一天来告诉我，他还活着。我是多么的希望！可到头来只是梦一场！

人们都说，人总是要到失去后才懂得珍惜，我就是这样，在真真失去的时候，才痛觉之前的不珍惜。

我知道，再梦再真实，这也不可能是真实的了。我只知道，人活着，就要好好的珍惜，不要嫌弃自己和别人的生命。那么多人都在努力的生活着，再苦再累也要活下去，这就是命，一生只有一次的宝贵。

每每看着别人对生命的不屑时，总是心里有股怨气和怒气，我恨有机会可以活着的人，说着那么风凉的话，把生命说得像放P一样可以轻易。不能怪我，总是在想，如果真不想活，能不能把你的命跟我的同学交换，换他回来！！他还有父母妻儿要养，幼儿还来不及叫他一声爸爸，就这样断送了他的一切。

 

Q上遇一旧同事兼朋友

聊了几句

无意中听到了不愿听的消息

也是预料中的消息

很遗憾，还是难过了下

却在她面前发着QQ笑脸

假装很好

我总是爱逞强

不愿别人看到我脆弱的一面

就算哭泣也只给自己一个人

我总是逞能

让别人以为自己很坚强

没什么可以使我难过的

最终只有自己知道

笑脸的背后有时会藏着苦涩

有时会附着伤心

没事

我是好样的，坚强的人

我也照样像QQ笑脸一样

真心的笑着

一样的开怀和坚强

安啦，傻瓜

你还是一个爱笑的天使！！嘿 ^.^

吃完晚饭上楼看电视
休息一会下楼蹦蹦跳跳的切哈密瓜
捧上楼的时候
膝盖狠狠的撞到了楼梯的角角
一秒后痛得当场不能动，那个痛啊
当时就浮现紫红色的印
渐渐变得很显眼
等不是钻心的痛时
再捧起哈密瓜上楼
一拐一拐的
一抬脚就扯痛
像撞到筋了
随便动一下就痛
偶滴妈呀
怎么就这么倒霉
这事也能遇到
已经多久没有这样傻傻的撞过了
昨晚是干嘛的
中邪了吗？
 
痛啊，又没有药擦
唉~~
早点好吧
没撞过这么痛的
今天还是和昨晚一样痛
虽然消了肿

我想我是一个多愁善感的女人，一个随时都想哭泣的人。

我是个爱看别的女孩的情感文章，别人的故事经历。看到别人从文字上透露出的痛苦伤心，就很心疼，很心疼，可我却只能用再俗气不过的字句来安慰，有时更一句也无法说出。

我不知道为什么会心疼，会不知所措。

我想，应该是我们都是身为女人，都是有相同情感和心思的人，所以什么事都心同感受。

我不喜欢看女的哭，因为一哭，我也想哭，不为什么，别人的眼泪总是能感染我的眼睛，引导我的泪水。所以就算我哭，我也是偷偷的，能抹掉就悄然抹去，不能就躲一边去哭个够。

我想我是一个幸福的人，拥有一颗感恩的人，拥有一身欢乐的情怀，有着别人没有的幸运，一切事情都是顺顺利利的，没有大起大伏，没有风光的装饰，却有着最实在的东西。

很讨厌那些惹女人不高兴惹女人伤心的男人。我总认为，一个男人如果真的爱一个女人，就要应该好好的对她，要好好的沟通，不要负了她，不要爱了之后又说不爱。如果没有一直爱到底的心，就不要随便去招惹女人，不要接近。

或许就这样认为，所以一直站在原处，看着别人的故事，想着自己身上发生的事，一直前进不了。

好多朋友都在叫我，快点找个人恋爱吧。我一直很无措，总是在和他们打着哈哈，心头却不知如何好。我不是没恋爱过，只是恋爱告终了，而且两次都是我自己亲手结束的。我想，我应该伤害了那两个人很深，而且自己也伤得很深，不敢轻易言爱。只因我怕负人，也怕人负我，我想我已经没有这个精力再像之前那样，一伤就是双方，我不想负了别人，更不想别人负了我，我是自私的！

我在想，我真正对不起的人，只有一个，一个我不会对别人说的名字。那是我负的他，只因他给不了我安全感，给不了我想要的浪漫和情怀。在我第一次主动搂着他的时候，他没有给我一个安定的拥抱，我只是以为他已经不爱我。所以在不久后的日子，断绝了一切。但是后来才想起，像他那样的人，应该就是那样的处理方式，不会有太多别的，只是我要求太多了，却爱得不够。只是给了他我的承诺，我却没做到，以后的我再不轻易给承诺，承诺只摆在我心里。

那一次的负人，我只知道，我很后悔，很伤痛，不是为我，是为我负的人。我没有爱到底的心，却给了别人希望，给了别人靠近的机会，却又亲手毁了一切，也毁了别人的真心，我有了恨自己的感觉。

我想，我应该是一个不会有太多爱的人，我不会爱一个到多深多久，也不会有一个人能爱我到多深多久。那些曾经说等我多久多久的人，却个个连十分之一的日子也等不到，就轻易的放弃了我，也让我放弃了任何一个人。连我自己也肯定不了的人，还能有多少深情值得谁等候？

可我却是一个很渴望被爱的人，被一个真正爱我的人所爱，这样我应该会做得到我为自己未来生活所画的蓝图，很温馨很浪漫也很实在却有点像童话。

我想我是一个很爱做白日梦的人，总是在无所事事的时候，在车上的时候，在发呆无聊的时候，在看书却神游的时候，做着美美的白日梦，到嘴角不自觉扬起的时候，甜到了心里，笑到了心坎，样子却很傻。

我姐老说我很傻，我想也是吧。在家的时候，做的事情很傻，笑得也很傻，不过我想这傻得也好，因为这样，我姐才会老是笑着来说我傻，能让人笑的人，应该也是傻有傻福吧。至少我的自我感觉傻笑还不错，因为笑得心里发甜，所以一直快乐。

身边的朋友都说我是个快乐的但比较粗鲁的天使，我经常爱笑，不管傻笑，微笑还是大笑。虽说我笑的时候不大好看，因为牙齿长得不好，笑得就不好看了，而且有时是笑得很过分的，但是忍不住的，笑还是会笑，粗鲁也就粗鲁，因为这样才能感染身旁的人，才能带给我的朋友曾经肆无忌惮的开心，疯在一块。

现在我想，我已经不是那么肆无忌惮的笑和乱来的，已经是老大不小的人了，不再是刚从校园出来时，那种天然的纯真和无邪，多多少少已经被社会现实感染了，我已经不能再做那个活蹦乱跳的小姑娘的，不能因这样带给朋友们怀念的快乐，我也只能回忆之前的我，虽然欣赏怀念，却不能再做回，只因为我已经长大了。

总在是回忆往事的时候，就特别多的思绪，特别多的怀念和想念，也就有特别多的心里话想吐。

 

2007-6-21 14：50 感于看到别人文章里的伤感

已经想不起来
我们是如何的相识相知
神
赐我了缘
却忘记了给我份
 
我和你之间
就像树和叶
你是树
我是叶
你不断的长大着
由小树变大树
 
而我
由刚脱离新牙的嫩叶
长成青绿
然后到了秋天
变黄
慢慢的干枯
慢慢的飘零
落在树底
成了泥土成了你的肥料之一
眼睁睁的看着你的枝头
又长出新牙
又长出嫩叶
我只不过是千万叶儿中的一片
你又何其记得我是哪一片
是何形状是何名字
 
告诉你
我的名字叫做飘零
在秋来风起的时候
上天给我的名字
 
2007-6-14   17：30